Posts Taggedcasar no Egito
Amizades em busca do amor
Com a globalização, é inevitável que cada vez mais relacionamentos sejam misturados, como o meu, e que as dúvidas sobre cultura, adaptação, integração, se tornem mais fortes. Eu achava que a onda de casamentos egípcios era forte naquela época que eu me aventurei por lá, com outras doidinhas como eu como Nadir, Mellyssa e Katie. Nessa época também conheci virtualmente a Wally e pessoalmente a Elaine, além do amor de pessoa que é a Ana.
Mas a gente ficou pra trás faz tempo nesse tipo de história. Antes a gente se matava de discutir nas comunidades do Orkut o que fazer, como, o que beber, o que respirar até no Egito. Agora o pessoal já me manda e-mail casado, com filhos e às vezes com casamento já desfeito. Acho que o efeito desse mundo mais conectado se expandiu milhares de vezes desde que entrei nessa onda, em 2006. Hoje não dá nem tempo de conhecer todo mundo, algumas nem ficam preocupadas como nós éramos em ter relatos de pessoas, em ler blogs como esse ou passar horas debatendo em fóruns e marcando encontros. Tudo ficou ainda mais rápido, mais pessoal e íntimo, deixou de ser um grande desafio ir para o Egito.
Mas uma das coisas legais do blog é que continuou conhecendo gente disposta a ter este tipo de aventura, ver que tem muita gente que compartilha este tipo de desejo como eu tive antes, e sonham em ter um relacionamento bacana. Claro, nem todo mundo tem sorte ou encontra realmente o que buscava, mas casamento é assim mesmo, não importa se o conheceu na esquina da sua rua ou do outro lado do mundo, as variáveis para dar certo são infinitas e acho que só mesmo o tempo, o senhor da razão, que vai dizer se é para sempre.
Eu acabo de completar 3 anos de casada, quando paro para pensar em tudo que fizemos acho que foi parte de algum filme que vi no cinema ou livro que li algum dia. Alguns detalhes eu posso jurar que eu estava sonhando, mas quando pergunto pro meu marido realmente aconteceu. E todo dia acordo ainda nas lembranças, no espanto, na alegria de ter tudo dado certo, ao final.
As amizades? A maioria se foi com o passar do tempo também, até porque eu não sou um tipo de pessoa fácil de lidar. Infelizmente não tenho contato com boa parte das pessoas que fizeram parte daquele momento, da minha história, mas elas para sempre ficarão guardadas em meu coração, independente do caminho que cada uma tomou.
A vida corre, hoje a rotina já tomou conta e nada muito digno de holliwood acontece na minha vida, mas a sensação de que vivi algo grandioso junto com outras brasileiras naquela época permanece, e isso sempre me motiva.
Melly e eu no Cairo
12 comments janeiro 11, 2010
O pé em duas culturas – A foot in both cultures
texto muito legal interessante para quem ainda não entendeu como as coisas funcionam no Egito, quando falamos de casamento… O post original está aqui. Para quem quer acompanhar questões pertinentes sobre cultura no Egito e acontecimentos, aconselho a seguir o @DailyNewsEgypt no Twitter. Para quem quiser em português, a tradução do Google está aqui.
A FOOT IN BOTH CULTURES
By Noha El-Hennawy / Special to Daily News Egypt
First Published: December 18, 2009
NEW YORK: The American dream lured El-Sayed El-Deeb to New York City to pursue medical studies in the year 2000. He had the fantasy of becoming a millionaire in Uncle Sam’s World. Although the idea of eventually returning home never crossed his mind, he was resolute about marrying an Egyptian woman of the same Muslim faith and cultural background.
In 2006, he got engaged to an American-born Egyptian whom he discovered was torn between two worlds. On one hand, she wanted the independence of an American woman, and on the other, she subscribed to Egyptian pre-marital customs that burden the groom with hefty financial requirements.
“The problem is that they [Egyptian-American women] want to be treated like American women; you are not allowed to comment on the way she dresses or expect her not to argue with you,” he said. “In the meantime, they want to get married like Egyptians; they want shabka, mahr and mo’akhar.”
At the beginning, he felt compelled to buy her a $13,000 diamond ring. However, when she insisted that their wedding party be held in a fancy place that would cost him $17,000, El-Deeb backed down and broke off the engagement after 10 months.
“I could not afford being indebted till the end of my life just to marry her,” said the 36-year-old resident doctor in a Brooklyn hospital.
Great expectations
According to Egyptian-American matchmakers, El-Deeb’s dilemma attests to the paradoxical identity of many Egyptian immigrants in the United States. While they take pride in being part of a modern society that breeds individualism and practicality, they still adhere to a patriarchal marriage tradition that requires the man to secure the woman financially.
He is expected to provide shabka, an Egyptian term used to refer to an expensive diamond ring; mahr, the Arabic word for dowry; and mo’akhar, which requires the man to sign a contract agreeing to pay his wife a certain amount of money in case they get divorced.
“[Egyptian families] dress, work like Americans, and speak English at home with their children,” said Nagat Bassiouni, New Jersey-based matchmaker. “However, when it comes to marriage, they are still preoccupied” with the traditional niceties.
Bassiouni is a 60-year-old fashion designer whose social network reaches Egyptian communities as far away as Canada. She has been a go-between for nearly 18 years, and says she arranges seven or so marriages a year.
A typical Egyptian family would require the following from a suitor; first the shabka which consists of a diamond wedding ring, a solitaire and sometimes, a collier, earrings and a bracelet, she said. “Some families are so demanding; they require a $20,000 shabka while others are modest and feel content with a $5,000 or $10,000,” she added.
As to the dowry, most families settle for a symbolic amount of money as long as the suitor provides a furnished apartment. Exactly like their compatriots at home, Egyptian families require the groom to share the cost of the wedding party, which ranges between $20,000 and $45,000, added Bassiouni. However, the divorce settlement is not negotiable.
“I did not see anyone who did not have mo’akhar,” she said. Matchmakers say it can range from $5,000 or as high as $100,000 or even more.
After completing her noon prayers, Magda kamel sat on the silky rug in her pink headscarf and paisley tunic raising her hands to the sky and murmuring additional prayers in her apartment located in a skyscraper on the exclusive Upper East Side in Manhattan.
As soon as she was done, she grabbed her large, worn-out phonebook filled with hand-written names on every page of Arab and Muslim families trying to marry their children off. For nearly 13 years, Egyptian-American Kamel has been one of the most active matchmakers in the city’s growing Arab community.
She took on the task driven by religious devotion and a desire to help Arab Muslim girls. But she contends that most Arab families, including Egyptian, can have outsized expectations.
“The mo’akhar has turned into a monster, some families ask for $200,000 or $100,000 to force men never to consider divorce,” she said. “Strangely enough, Arab girls who were born and raised in the US attribute the same importance to these traditions.”
To evade the financial burden, many Arab men ask Kamel to introduce them to non-Arab Muslim women, she added.
“A non-Arab woman would never talk about dowry and shabka. Americans are the best people, they are simple, they never make overblown demands,” she added.
Playing with traditions
According to 2007 US Census figures, the Egyptian-American population is estimated at nearly 195,000, with the highest concentration in New York, New Jersey, Illiois, Florida, California and Texas.
These Egyptian traditions draw an old tribal culture that always perceived women as “objects” and expected them to bring wealth and dowry to the family, said Mona Abaza, an Egyptian sociologist.
The wedding customs “sociologically speaking [are] all about exchange of women in traditional societies,” she said. “Women are considered a capital or a commodity and marriage is a form of exchange. In ancient tribal societies, women were important for raising the wealth of the tribe, in wars and trophies.”
Immigrants revive these traditions in their new countries to preserve their identity, Abaza added. “My observations about some Egyptians I knew in Australia and Germany, they become even more conservative and re-invent traditions,” said Abaza, former chair of the Sociology, Anthropology, Psychology and Egyptology Department at the American University in Cairo.
“[They are] also reinventing traditions in the way it fits their contemporary daily lives. That is why women want to have it all. They then select what they please from both tradition and modern elements,” Abaza said.
Even for grooms who meet the considerable pre-marital requirements, there still may be more after the wedding. Many families expect their daughters to be completely supported by their new husbands, whether or not the wives work. In the meantime, they would never give up a daughter’s right to work.
Ashraf Gad, a 38-year-old doctor, sat in an Egyptian restaurant savoring fried duck and traditional salads while Arabic music resonated in the background in the heart of New York City. In this cozy atmosphere, Gad reflected on his four failed engagements to American-born Egyptian women.
“The American system is based on partnership. The husband and wife have to share the rent for example,” said Gad, who arrived in the US nine years ago opting for better career opportunities. “However, Egyptian families here are very sensitive to this question. They tell you ‘you are an Egyptian man and should be preserve your dignity and be responsible [for supporting the family on your own].’ If you say she should share with you, they take you for a mean person.”
Yet, families have their own fears about suitors who just landed in the West. There’s the worry that Egyptian men new to the US are marrying to gain citizenship. Tahani Nedgid, a 57-year-old mother of an unmarried 26-year-old daughter, echoes that fear.
“As soon as Egyptian or Arab parents hear that the suitor does not have a green card, they panic,” she said. “You never know if he really loves her or he is just marrying her for the sake of legal documents and as soon as he gets them, he can kick her out.”
Like most Egyptian parents, Nedgid who moved here with here husband 20 years ago prefers that her daughter marries a Muslim Egyptian. Yet, for her, tradition does not count for much as long as this Egyptian suitor can provide enough evidence that he is not using her daughter to improve his immigration status. “I do not care about all that [mahr, shabka, mo'akhar]. All I expect from him is to have a green card in order to be relieved of the question whether he really loves my daughter.”
For his part, El-Deeb is no longer interested in dealing with the insecurities or the dualism of Egyptian immigrants in the US. Soon enough, he will fly back to Egypt and look for a bride there who he believes will be more consistent.
5 comments dezembro 21, 2009
Você me aconselha a casar com um egípcio?
A pergunta deste título já é absurda por si só. Primeiro, casamento é algo tão pessoal e se vc precisa de uma opinião de fora sobre algo tão abstrato é porque ainda tem muito o que conhecer a pessoa com quem quer se envolver. Mas por incrível que pareça, já me fizeram esta pergunta e outras variações dela várias vezes.
A resposta é simples, feita com outra pergunta: como é que eu vou saber? Nem conheço a pessoa. Como já disse tantas outras vezes, egípcio não é feito em forma de bolo, todos com o mesmo caráter, religiosidade e personalidade. São pessoas de carne e osso, como eu e você. Como todo o resto das pessoas do mundo, são diferentes entre si. Acho ingenuidade achar que só porque alguém é de um país determinado, aquilo vai dizer se a pessoa é boa ou ruim.
Mas, de forma bem generalizada mesmo, algumas coisas são meio comuns por lá, como sempre comentamos, eles respeitam muito a família, obedecem os pais, querem se casar e ter filhos (isso não significa que querem uma paixão ou são românticos, muito pelo contrário). Então, não ache que vc vive um conto de fada só porque um egípcio te pediu em casamento pela internet, ou em uma semana falou BAHEBAK. Isso é o mais comum por lá.
Eu acho que relacionamentos são muito mais do que palavras. São as atitudes que realmente vão te provar algo, se é isso que você busca. Não adianta me perguntar ou a qualquer outra pessoa se o tal “habibi” é legal ou é honesto. Não dá pra saber, tudo na internet parte do princípio da adivinhação.
Aí vc vem e me pergunta: ” Mas Marina, como é então que você sabia que seu marido é bom, vc não teve medo?” Medo não tive. Fiz uma opção difícil para buscar felicidade e segui com ela até as últimas consequências. Agora se eu sabia que ia dar certo? Jamais… apesar de meu coração dizer que sim e da relação com ele ser muito transparente online, na vida real a história realmente é outra. A convivência então, nem se fale. Existe divórcio de gente que namora 10 anos, certo? Pois são as coisas do dia a dia que valem. Nenhum mentira sobrevive ao dividir a cama com uma pessoa, ao ver como o outro reage às coisas da vida. Até que ponto seu companheiro se doa para a relação? Ele é egoísta, mesquinho, brigão, mandão? Pode ser também amoroso, fraco, gentil, calmo, tranquilo até demais. As pessoas podem ter infinitas combinações de personalidade e para mim, é só no cotidiano que descobrimos a receita completa do caráter de alguém. Um gesto simples, como fazer um chá para vc, ou te pegar de surpresa com um abraço. Recolher um papel que caiu no chão, pedir sua opinião, perguntar se vc está bem. Isso vale mais do que um “bahebak” dito mil vezes.
Existem coisas na internet que podem ajudar, como estudar muito. Não fique com preguiça, se vc quer alguém do outro lado do mundo, entenda bem o contexto que ele vive, não busque só experiências pessoais de outras pessoas, eu vivi algo completamente diferente que outras amigas. Cada uma conhece um Egito diferente, um egípcio diferente. Leia reportagens sobre o país, veja sites sobre Islam, visite uma mesquita antes de dizer que se converte e acha lindo usar véu. Use a cabeça, não só o coração. Blogs como o meu ajudam, mas são só uma versão dos fatos. E você poderá conhecer milhares de versões sobre tudo, ainda mais quando se trata de amor, coisas intangíveis. E egípcios? Alguns são maravilhosos sim, a gente sempre encontra pessoas maravilhosas em todos os lugares. Mais definí-los por um todo é ser superficial.
Se você pensar do lado prático, casar com alguém de outra cultura e que mora do outro lado do mundo não é algo muito vantajoso. Pense que terá sempre uma família dividida, aqui e lá. Pense que tem coisas que ele vai fazer e você simplesmente vai achar absurda, e ele o mesmo de você. Só pra vcs se conhecerem, um ou outro vai ter que desenbolsar uns 2 mil dólares. Pode ser que vc chegue lá e ele tenha bafo. Ou que ele te veja e te ache velha demais para o que viu nas fotos e passe os dias te enrolando pra dizer isso e no final não casar. Acontece ué, é o risco.
Então, antes de pedir opinião sobre algo que só implica na sua vida, nas suas escolhas, pense bem se vc está disposta a correr os riscos e a fazer a coisa acontecer. Eu, isso minha opinião, não acredito em relacionamentos online de meses a fio, ou até anos. Isso não é prova de nada. Ficar batendo papo na internet não vai te dar garantia nunca de nada. Conheça a família dele, entenda se culturalmente lá se vc é aceita. Não se humilhe jamais para ninguém, se um dia alguém te pedir dinheiro, saia correndo.
Se ele alega que a família não te aceita, seja dura e pergunte logo no começo se ele vai ser contra a família ou te enrolar. Se ele diz que vai ficara com vc, tenha um plano concreto de quando e como isso vai acontecer. O mesmo vale para as brasileiras. Não fique só de namoro com alguém que coloca uma expectativa grande em cima de vc. Se o seu egípcio é sério, não brinque com os sentimentos da pessoa nem fique nessa de fazer “test drive” antes. Porque isso só machuca os dois e será, muitas vezes, uma grande perca de tempo.
Mas conselhos são só conselhos. Você pode escolher não dar ouvidos a nada e fazer só o que acha certo para vc. E quem pode te criticar? Ninguém, afinal a vida é sua. No final das contas, só você sabe o que passa na sua cabeça quando, ao deitar, coloca a cabeça sobre o travesseiro e vê o filme de seus dias passando. Só nós mesmos conhecemos o que temos de pior e melhor. Todos nós temos nossos segredos, nossos sonhos e maldades. Só eu sei o preço que posso pagar por um desejo.
14 comments novembro 18, 2009
A família no casamento egípcio
Depois de mais de uma semana indo e vindo nesta tradução, finalmente publico algumas outras perguntas que fiz para a Eman – egípcia de 23 anos – sobre o casamento no país dela.
Ela explica com detalhes boa parte das tradições e quem está num relacionamento com um egípcio precisa saber como elas são tratadas. Claro que, sendo estrangeira, você terá uma visão bem diferente de vários pontos, mas é bom prestar atenção até para ver que ponto o “habiby” dedica atenção dele e como ele também está te presenteandodo e qual o relacionamento que você possui com a família dele, pois isso é crucial na cultura deles.
Porque a família é tão importante no casamento egípcio?
Nós consideramos a família como o centro da sociedade egípcia, por isso ela é muito importante no casamento egípcio. Ambos, o homem e a mulher, precisam ter a permissão de suas famílias para se casarem. A família pode ajuda-los na pate financeira para preparar o casamento. Por exemplo, quando o noivo vai se casar, seu pai o ajuda a comprar o apartamento e muitas outras coisas. Já do lado da noiva, sua família compra o enxoval, em árabe conhecido como gihaz.
Mas não é apenas uma questão de dinheiro, é também nossa tradição que a família fiqeu muito feliz com o casamento e o abençoe. Mas eu posso dizer que talvez aconteça de um casametno acontecer sem a família aprovar, e geralmente os dois se arrependem depois.
É maravilhoso quando se casa com a alegria e prazer da sua família e sempre mantém contato com os pais depois do casamento. Eu acho que ninguém consegue viver sem isso. Além do mais, se a família não aceita algum ponto naquele homem ou mulher, é porque geralmente eles tem razão. Eles são mais velhos do que nós e na maioria dos casos estão certos nas suas decisões.
Existe um tipo de casamento comum no Egito, chamado saloon. Você poderia explicar como ele acontece?
Sobre o casamento saloon, ou salonat, é igual a qualquer casamento mas difere na forma com que o casal se conhece. Ele depende principalmente da família. Vou dar um exemplo real: meu vizinho tem 27 anos e quer se casar, mas não conhece nenhuma garota específica que tenha interesse. Então ele pede que seu pai e sua mãe procurem uma boa menina e ele irá conhecê-la. Talvez vocês se surpreendam com isso, mas a mãe dele começa a procurar entre suas amigas e vizinhas. Então ela chamou a minha mãe para perguntar se ela conhecia uma boa garota para seu filho. Minha mãe contou para ela sobre minha colega de faculdade, disse que nós conhecemos ela e sua família muito be. Então minha mãe ligou para a mãe da minha amiga e ela aceitou. Finalmente as duas famílias se encontraram no clube. O noivo foi com sua mãe e pai, e a noiva o mesmo. As duas famílias sentarem e ficaram conversando sobre os mais variados assuntos, assim como os dois pretendentes, o que eles gostam de fazer e os pontos de vista deles em diferentes aspectos. Se eles se sentirem confortáveis um com o outro, então eles maracam outro encontro. Eles podem se encontrar muitas vezes, com as famílias, até que tomem a decisão. Se for sim, eles darão os passos para o casamento, que eu já falei para vocês antes. Conheço muitos amigos que se casaram desta forma e estão muito felizes.
E o que acontece se a família não aceitar o casamento, mesmo se o casal se gostar?
Se a família não aceita o casamento, existem duas possibilidades: se ela é uma boa garota vai obedecer a sua família, deixar este homem e desistir do casamento. A outra possibildiade é de um casamento secreto, sem o conhecimento das famílias. Mas isso é um caso muito sério, porque o casamento correto precisa ser declarado.
Nem sempre um casal jovem terá todas as condições para se casar no Egito, certo?
Eu tenho de dizer que o casamento comum no Egito custa muito caro. O noivo precisa comprar muitas coisas, assim como a noiva. O noivo precisa dar o seguinte: o noivo precisa dar o dote, ou mahr em árabe, que é uma transferência de dinheiro dele para a família da noiva. Além disso precisa comprar a shabka. Depois uma casa onde irão viver. A noiva precisa comrpar todo o enxoval (gihaz) que inclui alguns dos móveis. Por causa do aumento dos custos do casamento, a família da noiva hoje em dia contribui bastante com os custos. Eu sei que isso parece estranho para vocês, mas é realmente a nossa tradição e o normal no Egito. Mas existem sempre as exceções. Com certeza, muitos casais no Egito também começam com uma vida mais limitada, mas são a minoria. É possível mas difícil de acontecer, porque os custos de vida no Egito são altos.
Como você pode ter certeza se está casando com a pessoa certa, se não existe namoro no Egito?
Isso pode ser facilmente resolvido pelo noivado. Uma pequena festa com as famílias, parentes e amigos em que os dois declaram seu relacionamento.
As garotas no Egito não se casam até que tenham certeza da sua decisão e que escolheu a pessoa certa. Os noivos têm o período de noivado no qual eles saem juntos e se conhecem melhor. O período de noivado não é limitado, vai de acordo com o desejo do casal, uns ficam noivos um ano, outros 2 ou 3, varia. Por isso o noivado tem muitas vantagens, você tem a permissão da sua família para conhecer aquele rapaz, vocês declaram a relação de vocês para todas as pessoas, tem a chance de se conhecerem melhor e, por fim, somente você e ele é que tomam a decisão de se casar ou não.
** e por favor, vamos debater o tema, pois do último post vocês não gostaram ehehehehe
Eman e eu na praia
17 comments junho 5, 2009
Casamento no Egito (parte mil ehehe)
Olha eu voltando para este assunto! Não sei se já estou repetindo coisas, mas como as perguntas sempre voltam, gosto de explicar melhor aqui o que der.
Se você é daquelas que me visita pois tem um amor no Egito, com certeza está louca pra me fazer mil perguntas sobre documentos, papéis, o que levar, como é o casamento muçulmano, etc.
Para facilitar tudo e minha vida também (agora para quem me perguntar vou mandar direto o link deste post) vou dar alguns detalhes importantes.
Primeiro, para você se casar no Egito, precisa ser SOLTEIRA. Básico não? Mais ou menos, pois já vi muita mulher divorciada tendo problemas por lá simplesmente por achar que não pediriam algum papel do Brasil provando isso. Não adianta insistir, nem mesmo o casamento só religioso pode ser realizado.
Por conta disso, você precisa levar além da certidão de nascimento atualizada, um documento feito em cartório indicando que é solteira. No caso o que eu fiz exigia duas testemunhas e foi assinado por um juiz de paz. Não custa caro, em torno de R$ 20, por isso não deixe o cartório de extorquir.
Outro ponto importante é ver o comprometimento do seu habiby para que o casamento seja realizado de forma rápida e séria. Não é você que deveria ficar caçando o que tem de levar para lá ou não, perguntando para outras brasileiras como eu, pois o que eu fiz pode não ser mais válido no momento que você for, algum documento extra ser requisitado. Ou seja, se ele quer casar com você lá, nada mais justo que ele te passe a lista de documentos que você precisa, certo? Falo isso porque quando eu me casei foi assim que aconteceu, tanto que casei no dia seguinte que cheguei lá sem nenhum estresse. Mas muitas meninas se ofendem comigo quando eu digo que elas devem perguntar a lista de papéis para os noivos e não para mim, desculpe mas é somente o caminho mais fácil, pois já vi muita menina chegar lá e ficar fazendo uma verdadeira “via crucis” na embaixada para conseguir permissão para casar e, no fim, muitas nem conseguem.
Eu, por exemplo, não casei via embaixada no Cairo, como a maioria faz, mas direto do Fórum da Família em Alexandria. Aliás, só precisei da embaixada quando voltei para o Brasil, para tirar o visto do Mostafa e carimbar documentos egípcios.
Bom, outra coisa para se alertar: no Egito tudo envolve religião. Ou seja, se você se converteu para o islamismo, não basta chegar lá e dizer que é muçulmana agora, porque toda estrangeira eles assinalam como cristã. Não adianta nem mesmo levar papel de mesquita brasileira, que para eles não significa nada. Lá a religião é passada de pai para filho, e vem escrito no RG deles. Como nosso RG não diz nossa religião, caso você não faça uma conversão oficial lá, eles te casam como cristã.
Se você realmente se converteu não vai querer um papel escrito uma religião que você não segue, então vá se converter “oficialmente” em Azhar. Azhar fica no Cairo e é a central islâmica do Egito. Os sheiks são totalmente preparados para falar com gringos como você, são super simpáticos e respondem à dúvidas, fazem questionamentos. Depois disso, vc faz a profissão de fé e recebe um certificado para tal. É tudo de graça, não deixe nenhum engraçadinho tentar cobrar algo, como advogados etc, lá mesmo você verá uma placa bem grande, em inglês, dizendo que tudo em Azhar é gratuito. Aproveite e peça uns livrinhos também, tem até em português!
Se você realmente se converteu, o papel de Azhar também te garante os direitos de esposa muçulmana de herança e outros detalhes. Se você for cristã casada com um muçulmano, não tem direito à herança caso seu marido morra (já vai vir pedrada agora ehehehehe mas é assim que funciona).
Outro ponto importante. Como já disse, egípcios que não são casados não podem ficar no mesmo quarto de hotel ou apartamento no Egito. Mesmo se for algo alugado, pode ter certeza que algum vizinho vai bater na sua porta para te importunar ou chamar a polícia. Sem ser casado, também não é normal que a família dele deixe vocês ficarem na mesma casa antes de oficializarem a união, a não ser que seja por muito poucos dias e com uma barreira de tias e primas separando vocês durante a noite ehehehe (sim, elas dormem no chaõ ou em qualquer canto para proteger os dois de algum contato:-D ).
Agora, um fato importante: o casamento não é feito em casa ou na mesquita, mesmo sendo religioso. Por você ser estrangeira, fará tudo em um órgão oficial egípcio, e para ter certeza que está certo, verá um monte de selinhos no certificado de casamento, carimbos, etc. Existe um modelo de casamento chamado ORFI no Egito que é apenas um contrato sem validade legal, e pelo que eu saiba vai ser até proibido agora, sob o risco de prisão para os noivos se for realizado. Ou seja, se for um papel assinado apenas por amigos e um advogado não é válido, você vai saber se está casando no lugar certo ao ver um monte de documentos sendo pedidos, carimbos e selos no papel, além de muitas gringas como você na fila para se casarem também eheheheh
Por fiiiimmm, lembrem-se que mesmo casados, não é normal muita proximidade em público, beijinhos e abraços nem pensar. Dentro dos taxis, atenção redobrada, não vá ficar com sono e encostar sua cabeça no ombro do maridão que vai tomar bronca. Também não pense que em lugares românticos como restaurantes a coisa é liberada. Se der um selinho ou encostar demais, com certeza um garçom chegará perto e pedirá para se afastarem. Andar de mão dada ou braços dados já é normal, pelo menos em Alexandria, mas fiquei sabendo de meninas que moraram em bairros mais pobres do Cairo e que nem isso em público podiam fazer.
Bom, espero ter sanado algumas dúvidas de novo!!
E vivam felizes para sempre....
22 comments março 11, 2009
