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O casamento no Egito – por um egípcio
Nas minhas fuçadas virtuais, achei um post bem bacana de um egípcio falando sobre a questão do casamento naquele país. Vou copiar abaixo (em inglês) e o post original está aqui .
Basicamente, ele fala alguns pontos que seriam de muita polêmica se falados abertamente, apesar de quase a maioria dos egípcios concordar com isso mas tem medo de assumir. Eu comentei no blog dele e sugeri que ele se casasse com uma estrangeira ahahaha Nada contra as egípcias, adoro elas e conheço muitas, mas sei que para se libertar dessa tradição vai ser mais fácil começar com os homens, as mulheres infelizmente ainda vivem muito mais oprimidas pelo que a família acha melhor:
- O sistema patriarcal reforçado por diversas tradições e homens sempre visto como donos do poder, criou um falso senso de “obediência” que cabe a mulher (o termo existe no Islã, mas não tem esse sentido que é aplicado hoje em dia em locais como o Egito), que no fim se resume apenas a ser uma boa “empregada doméstica” e fazem com que as mulheres tenham uma personalidade infantilizada.
- Os homens ficam extremamente pressionados, sendo totalmente responsáveis por todos os custos de vida do casal e futura família, mesmo a mulher sendo estudada e podendo também ter sua vida profissional, isso fica sempre relegado para um segundo plano.
- As famílias quando buscam um casamento, não estão de olho na felicidade em si dos filhos, mas num orgulho social, de mostrar onde é a casa, como é a festa, etc.
- Muitas mulheres não se conformam com este modelo, mas estão presas em uma jaula familiar.
E o final, para sacudir: “In respecting the status of women, I will never pay everything in advance for her in order to get her a full-time job as a my house maid.”
Se alguém quer a tradução do google, pode usar esse link: http://translate.google.com.br/translate?u=http://www.anegyptianjournalist.com/2010/09/the-egyptian-marriage-model/&sl=en&tl=pt&hl=&ie=UTF-8.
Agora o artigo completo:
The Egyptian Marriage Model
MOHAMED ABDELFATTAH
– SEPTEMBER 14, 2010
My search for marriage came naturally: as I proceed with my life, I felt I need to be part of some social institution that moves me ahead as well as another person. Marriage is a wonderful idea ( All credit goes to God ). A male and a female get close to each other, love living with each other and here you go. Now another life engine is turned on to advance human life.
But if you are an Egyptian, it’s not as simple as mentioned above. In Egypt marriage is regarded as the conclusion of one’s life; The end goal that proves a ‘man’ is well and able. Egyptian marriages are a life-terminator, not the motivation or the life boost I’m looking for.
The Egyptian marriage model is medieval at best. A male dominates the institution and hereby takes all power in it. The social structure of the proceedings of marriage and its ” aftermath ” emanates from certain values rooted in Egyptian culture. A culture which finds its sources of values and ethics mainly in Islam and Arab culture.
In Islam, God ordered men to take full responsibility for all living expenses for the whole family. That includes a dowry to the woman, a house, plus other things exaggerated by local cultures. In return, Islam gave the man the ultimate power solely in the marriage institution. His wife should literally be ‘ obedient ‘ to him and so are all the offspring. Lots of Islamic literature enforces the idea that an obedient woman is a good woman, otherwise she goes to hell and is held accountable.
Local cultures, as patriarchal and male-dominated as Egypt’s, invented their own confirmations of such ‘obedience’ value. Such values place a woman as only a child caretaker and a house maid. In other words, It seems a woman shouldn’t raise an argument against husband domination since ‘he’ provides for everything !
In more practical terms, I’d like to give you a glimpse into what is practically an Egyptian marriage?
A young Egyptian man graduates from university. Lucky or skilled, he finds a job and gets a decent salary. He finds a woman ( or she finds him ) and proposes. As usual, he , along with his parents, go to the woman’s family armed with the best negotiation skills to work out a ‘marriage deal’. If agreed, then the deal looks less or more as follows:
- The young man makes an engagement with the woman. Usually takes several months to two years. Meanwhile he saves for the upcoming expenses.
- The man is asked to ‘buy’ not ‘rent’ an apartment. The woman’s family treat that as a safe haven for a woman’s future and a source of societal pride. The apartment costs at least 120,000 Egyptian pounds = 22,000 US $ to 500,000 = 100,000 US $.
- In furnishing the apartment, the woman’s family are quite understanding of the unfair balance in expenses. So they split all furnishing in almost half. I’m not sure of the details.
- And in celebrating the fortunate culmination of this effort, a man pays for the marriage wedding ( that’s different from an earlier engagement wedding ). That wedding costs an average of 15,000 Egyptian pounds to a hundred in some situations.
- Happily married and socially proud, the couple enters a marriage. The man is entitled, by Islam, to take the sole responsibility for the living expenses. He is the workaholic who brings money to the house. The woman is the one who manages that money wisely to raise the children virtuously.
This sick model might have been compatible with some medieval or bronze-age cultures where women were dependent. In modern times, women have the right to work and they do.
As a working young man living in a commercial capital such as Cairo I find it unfair and insane for me to follow that model. The questions I ask are:
- Why should I own an apartment? A quarter of a million pounds can be invested in a new business that creates lots of money in the long run and benefits us all. Why can’t we just rent an apartment?. There is no answer to the question from the part of the woman’s family.
- Why should ‘I’ buy or rent ?. Why doesn’t the woman share?. I won’t mind paying for all of it if she is not working or not able. But as I will only be marrying a working woman, why doesn’t she?. Actually the idea that a man is ‘ordered’ to pay for it all has no rational basis. And the woman who happily accepts that while being able to pay is abusive in fact.
- I’m a man and I’m not happy about it. Why a wife should be ‘obedient’ to her husband?. Aren’t we embarrassed of the word ‘obedient’ when we utter it?. Women already express reservations on the term but they can hardly dare to criticize the religious concept. I’m not buying a slave. In these times, the society needs women are independent thinking agents for the good of themselves and for the good of society.
I guess these are the basic why’s I can offer. I seek an institution where equal partners both lead a good life. Where decision making is taken by both for the happiness of both. And where the institution, as well-managed as it should be by both, happiness and self-fulfillment should be the result of that relationship. That institution is a brilliant idea to move society forwards. It wasn’t meant to terminate one’s life and turn him/her into a machine barely able to fund the ongoing expenses of life.
I suggest that both men and women of out society be more independent of their families. Those families seek only one thing beside our ‘happiness’ of course: They seek social pride. Where is the apartment?, how big?, furniture, wedding hall, dowry in addition to a number of nincompoopery.
Women who want to marry here are not devils and most would tell that they dislike this marriage model because it’s unfair for the man and it’s such a big obstacle in life. But none of these women will be able to get out of the cage of parenthood that forces them to do things for social pride and social conformity.
It takes rebels, reformists, passionate individuals to lead by example. It needs couples who won’t care for the social pride and gossip that flavors all our marriages to change this situation. In a developing economy like ours with a sick job market, it’s crazy to raise the financial standards of marriages to that level.
In the end of this survey of the Egyptian marriage model, I hereby declare:
My name is Mohamed, a young working Egyptian man who is able to fund a traditional marriage model but won’t because it doesn’t make sense.
I will not kneel to pre-medieval concepts for the sake of social pride and social conformity.
In respecting the status of women, I will never pay everything in advance for her in order to get her a full-time job as a my house maid.
Praise to the nonconformists.
Amor é cego, surdo, mudo
Hoje vou copiar minha amiga Cris, que comentou no blog da Nadir o seguinte:
O amor e cego, surdo, mudo, paralitico e nao sente cheiro…rs…
Brincadeiras a parte, nao acho o amor cego, acho a paixao cega, o verdadeiro amor, aquele amor equilibrado, saudavel, tem olhos de lince, pois na minha opiniao para podermos amar assim, precisamos amar em primeiro lugar a nos mesmas, amar quem admiramos, amar quem nos ama e trata bem, amar a quem mereca ser amado e retribua da mesma forma, amar para mim e uma troca, e dar e receber amor. A grande maioria dessas tantas historias que conhecemos do mundo virtual dos egipcios ja sao fadadas ao insucesso pois nao se trata de amor na maioria das vezes (por parte deles) e sim pelos interesses que ja estamos cansadas de saber,e por parte delas e um misto de deslumbramento, fantasia, ilusao, e na maioria das vezes se apaixonam por um personagem, que o cara mesmo arquitetou. Nao tem como dar certo…
Concordo 100%, e vcs?
***
MUDANDO DE ASSUNTO 1
Olha este post que interessante no blog da TETE. O Ahmed, marido dela, contando das coisas que gosta no Brasil. Ele está aprendendo português e está muito legal. A melhor parte é:
7- Egito näo tem pessoas com muito feliz como aqui em Brasil
eu näo sei pq
inflezmente pessoas em Egito näo esta feliz
acho que brasileiros mais feliz pessoas em tudo mundo
sem explicacäo scentifico RSssss
um dia eu quero fazer pesquisas pra saber responder de isso coisa
***
MUDANDO DE ASSUNTO 2
Estou lendo um livro que está me fazendo ficar acordada até de noite… Persépolis. Depois conto mais sobre ele, merece um post. Olha aqui a primeira página:
Princesas no deserto
Hoje a dica é muito importante… um blog forte, contundente, e que abre os olhos de quem tem um amor longe e não entende a dimensão que uma relação entre culturas tão diferentes pode ter.
E cada caso é um caso. Como sempre repito, ninguém pode se inspirar na minha história ou de outro casal conhecido, afinal, eu sou eu e não há ninguém igual a mim neste mundo, assim como meu marido é único, você é única.
Ou seja, cada casal é uma mistura nova, uma infinidade de opções e possibilidades. E refletir, pensar no que você quer para sua vida e seus sonhos, talvez seja um bom começo para decidir se topa se casar com alguém lá do outro lado do mundo ou não.
Então, apresento a vocês a história de uma mulher muito especial: Princesas no Deserto.
ps. Ela é uma brasileira, casada com um muçulmano e vive na Síria. Os comentários deste post estão fechados a partir de agora, quem quiser ajudá-la e conversar com ela, deve fazer isso de bom senso, pois ela está muito sensível e acredito que blogar é um ato de caridade também, compartilhar histórias e exemplos, então vamos pegar leve e quem não gostar, não precisa ler 
Gostar disso:
Zelar pelos nossos sonhos
O post abaixo infelizmente teve de ser alterado e está com senha agora, provavelmente será excluído. Isso porque apesar dos comentários legais que recebi, algumas pessoas se aproveitaram dele para liberar preconceitos, ameaças e falar contra a honra da pessoa que contou sua história.
Acho que isso é um exemplo válido para entender como esse tipo de história gera os mais diversos sentimentos, nunca calmos e seremos como se fosse numa relação normal. Aos amigos, lembro bem, quando falei que conhecia alguém do Egito, me acostumei a cara de espanto e o olhar dizendo “como vc é babaca”. Fingia que não via, que não sentia o desprezo das pessoas.
Ao notar isso logo nas primeiras vezes que mencionei essa minha “loucura”, acabei por tentar esconder um pouco dos detalhes da minha história. Não dizia muito quando ia, como ia, detalhes básicos sobre ele e a família dele. Muita gente tem preconceito. ABSURDOS, gente que eu achava super inteligente, respeitável, veio com os maiores papos furados da minha vida. Era algo descarado, dito na cara e com frieza.
Eu fiquei bem magoada com alguns comentários, mas graças a Deus notei isso antes de que algum mal maior pudesse ser feito contra mim e acabei me protegendo, guardando meus sentimentos dentro de mim apenas. E acabou sendo mais fácil, pois não precisei dar mais mil explicações…
Então gente, este recado é pra quem pensa em fazer uma “loucura” destas, amar longe, viajar ou casar com alguém de outra cultura, principalmente se for muçulmano. Zele pelo seu amor, preserve-o, não se exponha para qualquer pessoa, tenha perto de si um círculo de pessoas com a mesma paixão por aventuras e corajosas, ou você vai ouvir muitas coisas ruins.
Acho que tudo na vida vem como uma lição, claro que muitos falam e dizem “que estão avisando para seu bem”, mas ninguém que vai casar com um brasileiro, por exemplo, ouve o tipo de barbaridade que eu ouvi. A pessoa ser ruim ou má, não depende da raça, religião nem cor, mas de caráter…. e a gente sabe dos inúmeros casamentos falidos no Brasil, homens violentos e machistas… porque só falar dos árabes? Por que não os conhecem verdadeiramente…
ps. Não estou dizendo para ninguém embarcar nesse tipo de relação sem pensar ou ser racional. Tem muito cara sacana sim pela internet e em tudo quanto é país. Mas quem tem amor de verdade, como já foi muito explicado neste blog como é o casamento no Egito (veja na coluna do lado alguns destes posts), quem conhece bem a cultura corre menos riscos… e se não der certo, é a vida!! Casamentos dão errado e certo, isso faz parte da natureza humana, q de exata não tem nada!
Fui buscar o amor no Egito !
Depois eu escaneio certinho pra dar para ler melhor eheheh
ADOREI!!! Espero que vcs também
Acho que o que vale na vida é isso, buscar nosso amor, esteja onde ele estiver!!!
Coisas da vida (relembrando posts antigos)
Pra quem vive pedindo a senha pra ler os posts antigos, hj tornei público uma postagem bem antiga, somente pra relembrar que estas histórias estão se repetindo, como aconteceu a Jarid agora (leia o post dela aqui):
http://egitoebrasil.com/2008/08/14/casamento-no-egito/
Boa leitura!
ps. depois dessa história, vi mulher se humilhando muito mais ainda por causa de homem, Auzo Billeh, Deus salve essas pessoas.
História doida da minha vida
Ontem peguei um taxi, falei do Musta. Desci do carro e o cara já sabia até falar “salam aleikom”. Fui na loja comprar terno pra ele, a camisa era de algodão egípcio e, lógicooooooooooo, falamos que ele era egípcio e veio a enxurrada de perguntas.
Aí vou num evento, começa o papo sobre vida, família e crianças. “Meu marido é egípcio!” — ohhhh, vem a exclamação recheada de perguntas.
Porque eu falo tanto disso? Pra qualquer um? Acho que até se eu ficar na janela um dia e alguém dar um bom dia em 3 minutos já contei toda minha história. A-D-O-R-O! Será que é ego ou mais uma das minhas doideras?
Só sei que gosto e continuo falando disso, mesmo três anos depois de casada. E agradeço vcs que ficam aqui ouvindo minhas coisinhas
Até com o Musta quase todo dia eu falo: “Nossa, mas a gente fez tudo aquilo mesmo?” “Será que é verdade o que aconteceu?” “Meu (ele odeia que chamo ele de meu), a gente era louco né?”
O pé em duas culturas – A foot in both cultures
texto muito legal interessante para quem ainda não entendeu como as coisas funcionam no Egito, quando falamos de casamento… O post original está aqui. Para quem quer acompanhar questões pertinentes sobre cultura no Egito e acontecimentos, aconselho a seguir o @DailyNewsEgypt no Twitter. Para quem quiser em português, a tradução do Google está aqui.
A FOOT IN BOTH CULTURES
By Noha El-Hennawy / Special to Daily News Egypt
First Published: December 18, 2009
NEW YORK: The American dream lured El-Sayed El-Deeb to New York City to pursue medical studies in the year 2000. He had the fantasy of becoming a millionaire in Uncle Sam’s World. Although the idea of eventually returning home never crossed his mind, he was resolute about marrying an Egyptian woman of the same Muslim faith and cultural background.
In 2006, he got engaged to an American-born Egyptian whom he discovered was torn between two worlds. On one hand, she wanted the independence of an American woman, and on the other, she subscribed to Egyptian pre-marital customs that burden the groom with hefty financial requirements.
“The problem is that they [Egyptian-American women] want to be treated like American women; you are not allowed to comment on the way she dresses or expect her not to argue with you,” he said. “In the meantime, they want to get married like Egyptians; they want shabka, mahr and mo’akhar.”
At the beginning, he felt compelled to buy her a $13,000 diamond ring. However, when she insisted that their wedding party be held in a fancy place that would cost him $17,000, El-Deeb backed down and broke off the engagement after 10 months.
“I could not afford being indebted till the end of my life just to marry her,” said the 36-year-old resident doctor in a Brooklyn hospital.
Great expectations
According to Egyptian-American matchmakers, El-Deeb’s dilemma attests to the paradoxical identity of many Egyptian immigrants in the United States. While they take pride in being part of a modern society that breeds individualism and practicality, they still adhere to a patriarchal marriage tradition that requires the man to secure the woman financially.
He is expected to provide shabka, an Egyptian term used to refer to an expensive diamond ring; mahr, the Arabic word for dowry; and mo’akhar, which requires the man to sign a contract agreeing to pay his wife a certain amount of money in case they get divorced.
“[Egyptian families] dress, work like Americans, and speak English at home with their children,” said Nagat Bassiouni, New Jersey-based matchmaker. “However, when it comes to marriage, they are still preoccupied” with the traditional niceties.
Bassiouni is a 60-year-old fashion designer whose social network reaches Egyptian communities as far away as Canada. She has been a go-between for nearly 18 years, and says she arranges seven or so marriages a year.
A typical Egyptian family would require the following from a suitor; first the shabka which consists of a diamond wedding ring, a solitaire and sometimes, a collier, earrings and a bracelet, she said. “Some families are so demanding; they require a $20,000 shabka while others are modest and feel content with a $5,000 or $10,000,” she added.
As to the dowry, most families settle for a symbolic amount of money as long as the suitor provides a furnished apartment. Exactly like their compatriots at home, Egyptian families require the groom to share the cost of the wedding party, which ranges between $20,000 and $45,000, added Bassiouni. However, the divorce settlement is not negotiable.
“I did not see anyone who did not have mo’akhar,” she said. Matchmakers say it can range from $5,000 or as high as $100,000 or even more.
After completing her noon prayers, Magda kamel sat on the silky rug in her pink headscarf and paisley tunic raising her hands to the sky and murmuring additional prayers in her apartment located in a skyscraper on the exclusive Upper East Side in Manhattan.
As soon as she was done, she grabbed her large, worn-out phonebook filled with hand-written names on every page of Arab and Muslim families trying to marry their children off. For nearly 13 years, Egyptian-American Kamel has been one of the most active matchmakers in the city’s growing Arab community.
She took on the task driven by religious devotion and a desire to help Arab Muslim girls. But she contends that most Arab families, including Egyptian, can have outsized expectations.
“The mo’akhar has turned into a monster, some families ask for $200,000 or $100,000 to force men never to consider divorce,” she said. “Strangely enough, Arab girls who were born and raised in the US attribute the same importance to these traditions.”
To evade the financial burden, many Arab men ask Kamel to introduce them to non-Arab Muslim women, she added.
“A non-Arab woman would never talk about dowry and shabka. Americans are the best people, they are simple, they never make overblown demands,” she added.
Playing with traditions
According to 2007 US Census figures, the Egyptian-American population is estimated at nearly 195,000, with the highest concentration in New York, New Jersey, Illiois, Florida, California and Texas.
These Egyptian traditions draw an old tribal culture that always perceived women as “objects” and expected them to bring wealth and dowry to the family, said Mona Abaza, an Egyptian sociologist.
The wedding customs “sociologically speaking [are] all about exchange of women in traditional societies,” she said. “Women are considered a capital or a commodity and marriage is a form of exchange. In ancient tribal societies, women were important for raising the wealth of the tribe, in wars and trophies.”
Immigrants revive these traditions in their new countries to preserve their identity, Abaza added. “My observations about some Egyptians I knew in Australia and Germany, they become even more conservative and re-invent traditions,” said Abaza, former chair of the Sociology, Anthropology, Psychology and Egyptology Department at the American University in Cairo.
“[They are] also reinventing traditions in the way it fits their contemporary daily lives. That is why women want to have it all. They then select what they please from both tradition and modern elements,” Abaza said.
Even for grooms who meet the considerable pre-marital requirements, there still may be more after the wedding. Many families expect their daughters to be completely supported by their new husbands, whether or not the wives work. In the meantime, they would never give up a daughter’s right to work.
Ashraf Gad, a 38-year-old doctor, sat in an Egyptian restaurant savoring fried duck and traditional salads while Arabic music resonated in the background in the heart of New York City. In this cozy atmosphere, Gad reflected on his four failed engagements to American-born Egyptian women.
“The American system is based on partnership. The husband and wife have to share the rent for example,” said Gad, who arrived in the US nine years ago opting for better career opportunities. “However, Egyptian families here are very sensitive to this question. They tell you ‘you are an Egyptian man and should be preserve your dignity and be responsible [for supporting the family on your own].’ If you say she should share with you, they take you for a mean person.”
Yet, families have their own fears about suitors who just landed in the West. There’s the worry that Egyptian men new to the US are marrying to gain citizenship. Tahani Nedgid, a 57-year-old mother of an unmarried 26-year-old daughter, echoes that fear.
“As soon as Egyptian or Arab parents hear that the suitor does not have a green card, they panic,” she said. “You never know if he really loves her or he is just marrying her for the sake of legal documents and as soon as he gets them, he can kick her out.”
Like most Egyptian parents, Nedgid who moved here with here husband 20 years ago prefers that her daughter marries a Muslim Egyptian. Yet, for her, tradition does not count for much as long as this Egyptian suitor can provide enough evidence that he is not using her daughter to improve his immigration status. “I do not care about all that [mahr, shabka, mo'akhar]. All I expect from him is to have a green card in order to be relieved of the question whether he really loves my daughter.”
For his part, El-Deeb is no longer interested in dealing with the insecurities or the dualism of Egyptian immigrants in the US. Soon enough, he will fly back to Egypt and look for a bride there who he believes will be more consistent.
Egito é um grude na minha vida
Já mudei o blog de nome, postei outros assuntos, mas não tem jeito, o Egito e essa coisa de amor das arábias é um grude na minha vida! ahahah Até meu nome se ponho no Google grudou nisso aqui, apesar de eu ter já tentado apagar vários registros…
Só pelas perguntas que recebi, já saquei que boa parte das minhas visitantes continua morrendo de vontade de saber todos os mil detalhes de ser esposa de um egípcio. Acho que é bem legal essa troca que temos, eu adoro contar minha história e compartilhar, mas minha vida não é só isso também.
Eu sou uma pessoa normal, meu marido é totalmente normalíssimo e não tem nada de encantado ou fantástico no Egito, minha gente!!! É um país diferente sim, com outra cultura e religião, mas isso não faz dele príncipes ou algo diferente….
Parem de acreditar que egípcio é homem diferente de brasileiro. Eles sabem o que é beijar na boca, ver mulher pelada e beber álcool. Assim como no Brasil tem maconheiro, lá tem quem fume haxixe e por aí vai. Vamos parar de acreditar no mundo cor de rosa fantástico do outro planeta. Egípcio não anda em camelo, nem usa turbante. Eles assistem TV, viu? Os clipes de música lá tem mulheres tão peladas quanto as do É o Tchan!! O trânsito lá tem mais carros que o de SP, se eles falam com vc na internet é pq tem acesso às mesmas coisas que vc tem no Brasil, inclusive pornografia online!!
Então vamos ser mais racionais e parar de perguntar sobre intimidades, achar que eles são tudo bobinhos, porque não são, desculpa falar a verdade. E eles fingem, viu? Assim como no Brasil temos nossos exemplos de meninas saidinhas, no Egito também tem, a diferença é que elas só disfarçam um pouquinho mais, tá? Então não ache que vc é a primeira mocinha que seu habibi tá conversando na vida dele… Vamos acabar com a ilusão!!
Uma das coisas que mais irrita meu marido no Brasil como estrangeiro é fazerem perguntas absurdas para ele. A gente não reclama q os americanos dizem que brasileiros moram na selva, que temos macacos na rua? Então, mesma coisa é a gente pagando mico aqui perguntando se egípcio mora no deserto, se eles bebem coca cola… ou até coisas simples, se usam supermercado, se vão no cinema…. Não estou falando isso pra ser chata com ninguém, vcs são minhas amigas e parceiras aqui, mas só estou escrevendo isso como um grito para vcs deixaram a ilusão e também refletirem mais sobre o que querem para vida de vcs… Egito não salva a vida de ninguém, nem muda nada. Os nosso sonhos e desejos estão dentro da gente, não importa o lugar. Podem fazer as perguntas que quiserem, mas também vamos ter mais um pouco de noção.
Mundo fantástico não existe, com a globalização que a gente vive, pode ter certeza que os egípcios têm muito mais coisas parecidas com vc do que diferentes.
Uma vez, meu marido estava na av. Paulista com um amigo americano dele, dois gringos passeando, e foram num centro de ajuda ao turista que tem lá. Sabe o que o cara falou pra ele?
- Wow, você é do Egito!! Deve estar impressionado, né?
- Com o quê? Não entendi – respondeu Musta.
- Ah, com os carros, tem muitos carros aqui no Brasil, né?
- Afffffffffffffffffffffff… – saiu andando, já cansou dessas coisas.
Outro exemplo é esta pergunta que me enviaram, vou copiar aqui pra vcs entenderem. O relacionamento, o casamento, tem de ser baseado no respeito e amor, cultura e religião não tem nada a ver com isso. E gente, televisão no Egito é igual do Brasil, tem as mesmas porcarias.
Você nunca sentiu ciúmes do modo como as brasileiras se vestem, das mulheres peladas na televisão, em relação ao seu marido ver e tudo mais?
Não… acho que respeito ao parceiro vem do caráter, não da ocasião. Um homem pode mto bem mexer tb com uma mulher toda vestida, de hijab, etc…
Não tivemos este tipo de problema aqui, nem preconceito, afinal, não podemos decidir nada por ninguém, só por nos mesmos, e isso inclui a forma de nos vestir.
