Egito e Brasil

Não sei se vocês já notaram isso, mas esse blog deu uma mudada de seis meses para cá. Tenho postado muito pouco, as vezes que posto tenho medo de estar parecendo muito chata ou melodramática. Eu teria muito mais o que escrever, mas ando muito reflexiva e introspectiva, acredito que vocês se cansariam desse meu humor diferente dos últimos meses e acabo calando esta voz interior que tenho.

Mas tem horas que fica difícil segurar o que há dentro do coração, ainda mais tendo uma porta como este blog, em que teoricamente posso me expressar e compartilhar o que sinto sem barreiras. Então, a explicação para esses seis meses tão diferentes começa com esse post aqui, flores brancas. Foi no meio de outubro que minha vida se transformou após a morte do meu tio, no dia 12.

Eu sei que a dor e o luto são coisas muito individuais para cada um. Eu já tinha perdido pessoas da família, afinal isso é o que acontece com os mais velhos. Foi triste, claro, mas é algo que a gente compreende de certa forma.

Mas com meu tio foi diferente. Ele tinha apenas 40 anos, eu o via como um amigo, afinal crescemos juntos, acompanhei suas vitórias pessoais e profissionais, seu crescimento de vida, se tornar um homem adulto muito respeitado e amado. Ele não seguiu um caminho comum, teve que fazer supletivo para terminar a escola, mas em 10 anos já era formado em teologia, filosofia e pedagogia. Foi ordenado padre, mas não era uma pessoa séria. Era carinhoso, brincalhão, adorava sair com amigos e não se descuidava de quem realmente precisava: as pessoas carentes e que passavam por dificuldades em sua paróquia.

E não estou levantando aqui nenhuma questão religiosa. Antes de qualquer coisa, ele foi um daqueles ser humanos que fazem a diferença, sabe? Aquele tipo de pessoa difícil de encontrar, que não faz propaganda dos atos e por isso quando estão vivos, a gente não tem dimensão do que representam.

Eu só conhecia o lado amigo e família dele. O tio que gostava de churrasco, que ficava colocando músicas chatíssimas no celular para mostrar e a gente zoava, o tio que brincava, que parecia um urso de tão grande.

Aí ele morreu, assim do nada. Um ataque do coração. E fui na igreja que ele cuidava. Nunca tinha ido antes. Quando cheguei, encontrei um monte de gente chorando. Não eram 5, 10 pessoas. Começou com dezenas de pessoas estranhas, que eu nem conhecia, chegando ali com os mesmos olhos vermelhos que eu. Achei estranho, afinal eu nunca convivi com o lado padre dele. Aí o caixão chegou, formou-se uma fila. Estávamos perto, e começamos a ganhar abraços. Passaram-se os minutos, e a fila nunca terminou. Foram centenas, centenas de pessoas.

Eu lembrava dos velórios de artistas que passavam na televisão, com aquelas filas de pessoas, e me sentia naquele tipo de cena. A diferença é que não tinha ninguém de óculos escuros como fazem com os artistas. Estava todo mundo de cara lavada, amassada e feia, de olhos inchados sem vergonha de mostrar.

Aí dormi na igreja, com frio, mas não conseguia sair de lá. Como já disse antes, nada em minha vida foi tão arrebatador quanto este acontecimento. E é duro pensar que só com a morte a gente começa a aprender e ver um monte de coisa.

E assim foi, teria outros milhares de detalhes para acrescentar, mas esse não é um blog fúnebre e não quero ver vocês fugindo de mim. Só escrevo porque até hoje essa experiência toda ainda não se completou dentro de mim. Eu penso no meu tio quase todos os dias, e sempre que faço isso fica difícil segurar as lágrimas. E é difícil explicar o que sinto, porque não estou triste. Apenas ainda afundada num mundo de informações que eu não tinha antes sobre a vida.

Passei a valorizar muitas outras coisas, a me importar muito menos com outras. A dedicar meu tempo ao que realmente importa, nunca me senti tão próxima da minha família e com necessidade de tê-los sempre bem ao meu lado. Tudo isso que aconteceu, mudou a vida de todo mundo que foi afetado, inclusive de maneira prática. Estamos todos esquisitos, estranhos, e ao mesmo tempo extasiados com o amor que descobrimos existir.

E, nesses mesmos seis meses que aprendi a lidar com tudo isso, também mergulhei no mundo de me tornar mãe. Não acho que foi por acaso. Eu engravidei quando meu tio se foi, e isso foi a maior lição para mim.

E nesse período intenso, já sonhei duas vezes com meu tio. Nas duas, eu chegava antes dele morrer e já sabendo do fato. Na primeira, eu tinha uns dias de tempo, o levei ao médico e ele me dava um diagnóstico fatal. E eu optei por não contar a ele, e ele morreu da mesma forma. No segundo sonho, que tive essa semana, chego minutos antes do ocorrido. Estamos andando na rua, falo para ele andar devagar, não se esforçar, e fico olhando para os lados em busca de alguém para me ajudar, existe um fio de esperança de que eu possa mudar o seu destino. Mas ele cai do mesmo jeito, a única coisa que tenho tempo de falar é que vai ficar tudo bem e conto pra ele bem alto: “Tio, eu estou grávida, queria te contar isso!!!”. No sonho, só deu tempo dele fazer um sinal positivo com a mão, como se já soubesse, e dar um breve sorriso.

Não, nem nos sonhos eu posso mudar o que aconteceu. Nada do que a gente imagina ou pense, teria mudado aquele 12 de outubro.

Mas aprendi com este episódio a trilhar o caminho da felicidade plena, o que sinto hoje. Posso dizer que nunca estive tão bem, pois a alegria também tem em sua composição um ingrediente agridoce, a saudade.

Adoro estas datas chave para ficar refletindo sobre a vida e a história das pessoas. Hoje é dia das mulheres e alguns poderiam pensar que estou me sentindo “mais mulher do que nunca” apenas pelo fato de estar grávida. Não, para mim não é o fato da gente engravidar ou parir que faz a mulher mais ou menos importante, não é sendo mãe que me torno um ser superior ou melhor do que já sou. O que me faz crescer, melhorar e aprender é a forma como encaro a vida e as experiências que ganho com o tempo. E mais importante: como isso impacta a maneira com que me relaciono com minha família, meus amigos e as pessoas com quem encontro no dia a dia.

Eu acho que todo ser humano, aí independente do sexo, deve ter direito a sua liberdade de escolhas, de decisão. Todo mundo merece oportunidades justas e igualitárias. Mas as pessoas não precisam só de direitos, elas também precisam de atitude e motivação, de força de vontade, de garra e luta.

Por isso, não valorizo as mulheres somente pelas coisas já naturais da mulher. Valorizo sim aquelas que souberam fazer de suas vidas um movimento de crescimento e grandeza.

Mas isso não significa somente coisas magníficas do ponto de vista financeiro ou histórico. Não valorizo aquela grande executiva que tem de agir como macho para ganhar respeito, mas é dura com os outros até dentro de casa. Nem a que só fica em casa, atrás do marido e filhos, mas não sabe pegar um livro para ler e vive à mercê das ordens alheias. Eu valorizo as mulheres que, independente do que elas escolheram fazer de suas vidas, lutaram para fazer a diferença em suas famílias e comunidades. Ninguém vive só de trabalho, ninguém vive só de encostar a barriga no fogão.  Aí sempre me pergunto: o que eu, o que você, como mulher, estamos fazendo para que nossas vidas realmente valham a pena?

Não é algo para o qual eu tenha resposta, mas sim exemplos. Diversas mulheres tocaram e mudaram a vida de quem estava ao seu redor, seja por uma atitude mais enérgica ou um sorriso conciliador no rosto. Mulheres que mesmo num ciclo muito pequeno de pessoas irradiaram luz, conhecimento e perseverança. Outras que, em palanques e ONGs, nos fazem voltar a sonhar com um mundo mais justo para todos, mesmo que aos olhos do mundo elas não passem de grandes bobas utópicas.

Aí me volto para meu mundinho, pensando em várias mulheres da minha família. Começando pela minha bisavó Marina – não é por acaso que eu tenho este nome. A pessoa mais irreverente que conheci na minha vida. Ela ria da vida, das pessoas, aprontava de todas, cresceu rindo numa época na qual ela tinha muito mais que obedecer do que se impor. Qual foi sua resposta? As piadas, talvez até tenha sido uma das pioneiras no trote telefônico no Brasil. E até na velhice, sempre chamou a atenção pela língua ferina e sem pudores. Perfeita? Claro que não, mas as pessoas perfeitas são muito chatas. E falsas, afinal ninguém faz tudo certo na vida.

Aí depois passo a lembrar das minhas avós. As duas altivas e guerreiras à sua moda. A mãe do meu pai, na sua criação de base alemã do Sul do país, talvez muito rígida aos olhos dos outros, criou com pulso firme um filho que não era igual aos outros. Meu pai teve paralisia quando bebê, passou por diversas cirurgias, cadeira de rodas, muletas e tratamentos. Mas não, ela não deixava que ninguém nem ao menos carregasse a mochila dele para ir à escola. Ele tinha que aprender a ser como os outros, apesar da debilidade física. Se ela somente o acalentasse e o protegesse do mal, ele não se desenvolveria. E a gente sabe que a maioria das mães faz ao contrário: protege demais, não sabe dizer não, não sabe frustrar o filho, quando na verdade a vida é feita de muito mais revezes do que vitórias.

Imagino o coração de mãe dela, sendo dura com o filho que mais precisava de ajuda. Mas ela não teve medo: pensou no futuro dele. E cá estamos hoje, não preciso falar muito de quem é meu pai, mas só para resumir é uma pessoa que sempre foi independente, casou-se normalmente, constituiu família, fez duas vezes faculdade – engenharia e direito na USP, uma ao sair do ensino médio, outra já depois dos 40 anos.

Aí quando eu vejo algum deficiente na rua, pedindo esmola, eu não fico com dó pela condição dele, só penso: esse aí precisava ter tido uma dona Eulália na vida dele! Meu pai se tratou na AACD e estudou em escola pública a vida inteira, não teve mais vantagem do que ninguém para ser quem é, mas teve uma mãe que lhe ensinou que a vida não lhe daria nada de graça.

Já minha outra vó, mineirinha de encantadores olhos verdes, chamava a atenção desde pequena pela postura de artista. E não vou falar do passado dela, mas do que vivi e aprendo até hoje com ela. Uma mulher calada pelo câncer há mais de 10 anos. Foi na tireóide, mas na época o tratamento era radical. Tirava-se tudo, até mesmo as cordas vocais, e respira-se por traqueostomia, isso até hoje. Aí você pensa, o que faz uma pessoa que passa por isso? Minha vó não tem som, mas ela continua falando comigo sempre. Eu posso ligar na casa dela, e ela sozinha conversar comigo por sopros ou barulinhos. Minha vó provavelmente tem conta no Facebook muito antes do que você tinha a sua. Ela usa msn, skype, no alto de seus 77 anos. Quem tem uma vó que aprendeu a usar tudo isso ao mesmo tempo que a gente? Ela é esperta, decidida. Não sei se alguma vez alguém já lhe disse que é muito inteligente, pois digo agora: vó, você é fera e um exemplo de que nunca é tarde pra se adaptar, fazer uma mutação de quem somos e da nossa vida!

Aí cada um lendo tudo isso que estou contando pode parar e pensar dentro da sua família, no seu círculo de amigos, quantas mulheres fizeram e fazem a diferença. No quão prazeroso é estar perto destas pessoas diferenciadas, com suas qualidades e defeitos. Como é bom poder ver que elas não se renderam à facilidade de pertencer ao “sexo frágil” para serem amargas, submissas ou passivas.

Sobraram muitas outras mulheres para que eu conte suas histórias algum dia, mas hoje paro por aqui, apenas com a missão de que você se lembre daquelas que também mudaram a sua vida.

Uma casa pode ser apenas um local onde se guarda móveis, papéis, utensílios. O que torna uma casa especial, porém, não são os seus móveis, a decoração, o piso novo ou os tacos velhos e desgastados. O que torna uma casa diferente, é quando ela muda de status e se torna um lar. E não há material de construção algum que erga um lar.

Um lar também não é feito só de sentimentos ou apego físico. Ele é feito de momentos, de experiências, de imagens que você vai registrando ali dentro ao longo do tempo. Um lar é para sempre um lar, único e aconchegante, mesmo quando não se está mais nele há anos.

E assim foi a semana passada, empacotando, tirando tudo do lugar, transportando, levando tudo que havia no meu lar para uma casa nova. Sim, a casa nova ainda não é meu novo lar, pois estamos apenas começando a nos relacionar.

Durante aquela semana, eu tinha tanta coisa para resolver que não deu tempo de ficar filosofando sobre o que estávamos fazendo, fui passando como um trator, jogando tudo – literalmente – em sacolas, caixas, bolsas, onde desse. Às vezes uma pontinha de nostalgia passava por minha cabeça, mas eu a destruía por medo de ficar sensível demais. Mas o Musta falou uma, duas vezes, durante aquele processo, um desabafo simples de homem: “Ah, mas eu vou sentir saudades daqui.” Eu também, eu também, mas não vamos falar sobre isso, pois eu sou mulher e se ficar pensando nisso eu piro, pensava sozinha enquanto respondia apenas com um sorrisinho.

E assim nos transportamos, os gatos também foram e odiaram, claro, o começo de tudo aquilo. O Tito fez até xixi no caminho, de tanto medo que ficou de sair – ele nunca saía e, mesmo quando viajávamos, alguém ia em casa dar comida, pois ele sempre se revoltou ao ser tirado de lá.

Chegamos, eu atordoada com a bagunça, fiz milhares de agachamentos – já que não posso carregar peso nenhum – e fui arrumando o que dava. Minha mãe foi um anjo, ficou no primeiro dia até dez da noite me ajudando, minha irmã e cunhado também apoiaram, mas a bagunça é infinita. Dormimos exaustos, mas muito bem.

Passada a frenesi do primeiro dia, voltamos ao antigo e pequeno apartamento para pegar as coisas que faltavam. Ao entrarmos nós dois ali sozinhos, a casa vazia parecia muito maior. Ao falar, minha voz fazia eco. Não havia sobrado nem mesmo o som antigo do nosso lar! Tentei não pensar, corri para jogar mais objetos em sacolas, caixas.

Quase no fim, Musta me chama de novo, e diz pela última vez:

- Mas eu vou sentir muita saudade daqui, você não vai? Foi aqui eu começamos nossa vida, aqui que vivemos muita coisa.

- Não sei se chamaria de saudade, pois eu gosto de aproveitar o momento presente. Aqui foi muito bom, mas a nova casa com certeza será melhor.

Mas a gargante fechou nesse momento, corri para ele pedindo um abraço bem forte. E chorei como em todas as despedidas tristes.

Sei que estou postando muito pouco. Não gosto disso, mas tem épocas que é normal a gente precisar de uma certa reclusão, entender um pouco melhor a vida, refletir, ou simplesmente deixar o tempo passar. Mas eu na verdade não consigo nem mesmo me decidir onde é que estou, onde parei e o que me espera.

Meus sentimentos andam tão confusos, mas estou bem e feliz. É estranho e contraditório, mas eu sempre fui desse jeito. Algumas pessoas me escrevem e dizem que gostam quando eu conto minhas histórias, perdas e conquistas, pois apesar de ser algo pessoal meu, sempre há algo que outras pessoas podem estar vivendo parecido.

O ano de 2012 foi muito bom para mim. Ao contrário de outros anos em que deixei a vida me levar, sem muito pensar no futuro e na direção que seguia, este ano eu pude ver claramente alguns desejos muito fortes e íntimos meus se realizando. Alguns deles são bobos, fúteis, outros tão pessoais que eu jamais teria coragem de contar para alguém.

Como eu já disse outras vezes, sou uma pessoa de sonhos simples, por isso posso ter a alegria de, uma vez ou outra, realizar alguns e isso faz bem para a alma. Se não é seu caso, tente colocar metas menos ambiciosas pra sua vida, você vai ver que quando conseguir atingir uma delas, mesmo que seja pequena, você terá muito mais ânimo para correr atrás das grandes vitórias.

Já outras realizações, para uma pessoa cheia de falhas como eu, são grandiosas aos meus olhos, porém para outros pode parecer o básico. Eu não sou uma pessoa organizada, racional, planejada. E quando, mesmo que meio sem querer, conquisto uma certa constância na minha vida, me sinto uma grande vencedora.

Este ano, por exemplo, consegui controlar minhas contas e não tenho dívidas que precisarão ser pagas com o 13º. Sabe quando isso aconteceu na minha vida? Nunca… é a minha primeira vez, e acho isso uma grande realização para colocar na minha lista de 2012.

Este ano, eu ganhei também coisas pouco mensuráveis e que levam um certo tempo para a gente perceber. Eu ganhei amigas. Isso é outro fato raro na minha vida. É muito difícil  eu ter amigos novos ou até mesmo, no meu íntimo, dizer que “tal pessoa” é minha amiga. Para mim, a grande maioria das pessoas são conhecidas, mas amizade mesmo é algo que se conquista com o tempo e convivência, na tristeza e na alegria, como diria um padre no casamento. E amizade para mim, como o amor, é algo insolúvel. Você pode até, com o passar dos anos, não estar mais com aquela pessoa ou falar com ela. Mas se o que viveram e trocaram fez a diferença, o amor por um amigo estará para sempre selado no coração.

Entre os sonhos fúteis, eu voei longe. Desde 1998 eu sonhava em voltar aos Estados Unidos. Minha vida andava tão bagunçada nos últimos anos que eu pensava que isso era algo muito longínquo e impossível para mim até pouco tempo atrás. As pessoas falavam de ir fazer compras em Miami como se fosse ir ali na esquina, ver a Disney ou NY como se fosse muito simples. E eu, porém, sempre tinha tanta coisa mais urgente para fazer que uma viagem dessas para mim parecia de outro mundo.

Mas a vida é feita de oportunidades e olho vivo. As portas podem estar abertas para você, mas é preciso atenção para encontrá-las. E assim, eu pisei em solo americano de novo em 2012. Foram só três dias, porém  incríveis. E de quebra, no México pela terceira vez, conheci outros lugares diferentes, outras pessoas e comidas. Eu comi até ovos de formiga e tacos de grilo. Poderia até ter recusado o prato típico de Queretaro, mas depois não teria a história para contar. E eu sou uma grande contadora de histórias, como vocês sabem, e faço as piores burradas por causa disso. Como por exemplo comer grilos e ovos de formiga. Não tentem isso em casa, para seu próprio bem.

E aí o ano foi caminhando, e chegou o atribulado mês de outubro. Eu vivi tanta coisa neste único mês, que o meu aniversário acabou sendo o fato menos importante.

No começo de outubro, realizei um dos meus principais sonhos – mas este não posso contar, podem ficar curiosos – mas tem a ver com meu marido.

Assim, neste momento só me resta um sonho guardado no meu peito, para o infinito. Que é abraçar meu tio de novo. Ele nos deixou no dia 12 de outubro, aos quarenta anos. Nunca vou superar sua perda e nada do que já me aconteceu, até então, teve tanto impacto na minha vida. E como já disse antes, estou feliz, pois isto é o maior bem que posso fazer por ele agora: ter uma vida feliz, em sua homenagem.

E falando em marido, nada melhor do que sonhos compartilhados, e nós somos uma dupla muito boa nesse quesito. Assim como eu, ele também não gosta de ter tudo esquematizado. Por isso, decidimos sem muito pensar, que havia chegado a hora de sermos pais.

E assim, chego no final de 2012, com muitas realizações e grávida de três meses.  Meu bebê deve nascer antes dos meus 30, e aí tudo na minha vida vai mudar radicalmente, mais uma vez. Mas eu gosto de aventuras, né?

Que 2013 seja para você recheados de sonhos, grandes e pequenos, mas acima de tudo, muito amor perto das pessoas que você ama!